人の親になる不安

ヤママユ子は正産期に入る。
切迫早産だったし、ラズベリーリーフティーも飲んでるし、最近は少しだけどウォーキングしてるし、予定日なんて目安だしもしかしたら早めに子供に会えるかも。
産まれたらもちろんこのブログでも報告しよう。

実家の母親は喜んで一生懸命おくるみを編んでいる。
私も夜テレビを見る旦那の横でトッポンチーノやスリーパーを手縫いした。
弾けそうな胎動があるたびどんな顔をしているのか、いつ笑ってくれるかと楽しみしている。

だがそれと同じくらい不安を感じている。

赤ちゃん用品は足りているのだろうか、陣痛に耐えられるだろうか、入院先で失敗しないだろうか、ということに始まり
私のようなのが人の親になれるのだろうか
赤ちゃんに手をあげやしないか
おむつが取れなかったらどうしよう
姑に甥っ子と比べられたらどうしよう
保育園じゃなくて幼稚園がいいかな
お金は？仕事は？
ママ友なんてこのへんにいる？
預けて仕事してる人は羨ましくてずるい
いや、3歳まで手元に置いておく私のほうが羨ましい？
自分の時間は？
旦那との仲は？

挙げればきりがない。

朝重いお腹と吐き気を抱えて起きるとき、ああ、妊娠は夢じゃなかったんだと酷いことをよく思う。

旦那の寝顔を見ながら、私この人と二人でもいいと思う。

もちろんもちろん、３人家族になれることにこの上ない喜び楽しみもある。
水族館も果物狩りも、ふたりのデートよりチビを連れていったほうが楽しいに決まってる。

終わりのないつわりが続いても、職場で体がしんどくても、切迫早産で安静になっても、カンジダがおかしなくらい痒くても、赤ちゃん用品でお金なくなっても、お腹の子を憎いと思ったことは１度もない。
私の宝物。

旦那に似て好き嫌いが多かったらどうやって治そうか。
いつか反抗期でクソババアって言われても、あー可愛い、お腹の中でモコモコしてたくせにって思うんだろうな。
ベッドの下から何か出てきても見ないふりしてあげよう。

家族が増えるのはすごく怖くてすごく楽しみ。

あれだけ産休後私を振り回してた職場のメーカー社員からは何の連絡もない。
送った荷物が届いたかどうかぐらい知りたいけど。。
うーん
産まれたら派遣会社と仲良いパートさんにはすぐ報告するけどメーカー社員さんには落ち着いてから写真無しで淡々と報告するかな。
復帰するなら業務連絡としてすぐ連絡するけど、向こうはもうマユ子ちゃん辞めちゃったから～⭐なスタンスなので。
違う現場に復帰させてもらおう。