子供を産んで６週間

ヤママユ子は思いのほか元気である。

というか、細切れ睡眠しか取れずトータルしても４時間ほどしか寝てないのだが、朝起きると子供がご機嫌なうちにお風呂掃除！洗濯！外気浴！…というように
今までの自分とは思えないくらい元気である。
産後でハイになってるだけ？なのか
お腹がぺたんこになって動きやすくなったからなのか
産後の一ヶ月を実家で上膳据膳だったからなのか…
とにかく後からダウンするのはいやだなぁ。

旦那の待つ自宅に帰ってから１週間経ったが、旦那は残業続きで夫婦の時間はほとんどとれない。
赤ちゃんの泣き声で起きてしまうらしく夫婦で寝室も分けている。

というかまだ１週間しか経ってないのか…２週間くらい経ったような気がしてたけど…
実質ワンオペ状態だけど旦那は理解があるぶん精神的にはらくである。

明日は市の新生児訪問。
ようやく旦那以外の大人としゃべれる！

ヤママユ子の子、一ヶ月健診。

ヤママユ子の子は生後25日になった。

母乳しかあげてないけれど、体重は１キロちょっと増えた。
そして私は１キロちょっと減った。
うーん。吸い尽くされてる感。

妊娠中何も食べる気になれなかったのに、産んでからはお腹が減って減ってしょうがない。
なんでも朝からむしゃむしゃ。喉もすごく乾く。。

昼夜問わず１、２時間おきに起きて授乳する生活がもう一ヶ月になるとは。
里帰りをしていて、洗濯料理沐浴手伝いなどなどぜんぶやってもらってるからできてるんだろな。
今週末は天気が悪いので自宅に戻るのは11月はじめの週末にしようと思う。

あんなに毎日死にたい死にたいと思いながら生きてたのに、この子を産んでからは、今だけは死ねないと思いながら生きてる。

ヤママユ子、母になる。

ヤママユ子は前回の更新から間もなく激しい陣痛に襲われ出産した。

聞いていた10分間隔の陣痛などそういうのではなく、あっという間に右肩上がりにイテテテテテテテテテーーーーー!!!っとなって
分娩室に行こうにも這いつくばってしか進めず
助産師さんに、次の波が収まったらご主人呼んでね！って言われたけど収まらないから呼べない状態。
どうにかスマホ握りしめてｲﾀｲｲﾀｰｰｲ！って叫んだら来てくれた。。

思いがけず立ち会い出産になり
思いがけず3時間ほどでの分娩
痛みで意識混濁やら酸素マスクやら会陰切開やら分娩後にガタガタ震えたりだとか
大騒ぎだったけど
なんだろな 何て言うんだろ、恥ずかしいけど
長いつわりも激痛陣痛もチャラになるくらい赤ちゃんが可愛い。

新生児はほんとふにゃふにゃで首ガクガクで、頼りなくて寝てばっかで
ぎゃあぎゃあ泣いてる口におっぱいくわえさせたら必死こいて飲んでるの。
今だけのふにゃふにゃだーと思うと少しさみしい。
でもきっと何歳になっても可愛いんだろな。

派遣会社への連絡もして、今日退院だった。
実家の犬が大騒ぎで大変だけど、今日から一ヶ月ほど実家で暮らす予定。

いよいよあと10日ほどだよ

と日記を書こうと思っていたら。

ヤママユ子は今日の７時頃破水した。

産院に行くと、即入院になり、今は病院のベッドから更新している。
出産はもちろん、入院じたいも産まれて初めてである。うーん。なんだかまだ陣痛もないし覚悟もできてないし夫も帰ったしビジネスホテルみたいな気分だよ。

明日になっても陣痛がなければ促進剤での出産になるとのことで
一人の最後の夜なんだけれど実感がないというか
明日の今ごろは二人なのかな
陣痛てどこまで痛いんだろうとふわふわした気持ち。

ああでもここまで頑張ったな。私も子供も仕事のストレスとかつわりとかよく耐えたな。
長いようであっという間で、でも長くて。
２月に妊娠わかって、10月なんて先だね～って思っていたら。
母親になるってなんだろう。
子供が私を大人にしてくれるんだろうか。
少し怖い、いっぱい楽しみ。

人の親になる不安

ヤママユ子は正産期に入る。
切迫早産だったし、ラズベリーリーフティーも飲んでるし、最近は少しだけどウォーキングしてるし、予定日なんて目安だしもしかしたら早めに子供に会えるかも。
産まれたらもちろんこのブログでも報告しよう。

実家の母親は喜んで一生懸命おくるみを編んでいる。
私も夜テレビを見る旦那の横でトッポンチーノやスリーパーを手縫いした。
弾けそうな胎動があるたびどんな顔をしているのか、いつ笑ってくれるかと楽しみしている。

だがそれと同じくらい不安を感じている。

赤ちゃん用品は足りているのだろうか、陣痛に耐えられるだろうか、入院先で失敗しないだろうか、ということに始まり
私のようなのが人の親になれるのだろうか
赤ちゃんに手をあげやしないか
おむつが取れなかったらどうしよう
姑に甥っ子と比べられたらどうしよう
保育園じゃなくて幼稚園がいいかな
お金は？仕事は？
ママ友なんてこのへんにいる？
預けて仕事してる人は羨ましくてずるい
いや、3歳まで手元に置いておく私のほうが羨ましい？
自分の時間は？
旦那との仲は？

挙げればきりがない。

朝重いお腹と吐き気を抱えて起きるとき、ああ、妊娠は夢じゃなかったんだと酷いことをよく思う。

旦那の寝顔を見ながら、私この人と二人でもいいと思う。

もちろんもちろん、３人家族になれることにこの上ない喜び楽しみもある。
水族館も果物狩りも、ふたりのデートよりチビを連れていったほうが楽しいに決まってる。

終わりのないつわりが続いても、職場で体がしんどくても、切迫早産で安静になっても、カンジダがおかしなくらい痒くても、赤ちゃん用品でお金なくなっても、お腹の子を憎いと思ったことは１度もない。
私の宝物。

旦那に似て好き嫌いが多かったらどうやって治そうか。
いつか反抗期でクソババアって言われても、あー可愛い、お腹の中でモコモコしてたくせにって思うんだろうな。
ベッドの下から何か出てきても見ないふりしてあげよう。

家族が増えるのはすごく怖くてすごく楽しみ。

あれだけ産休後私を振り回してた職場のメーカー社員からは何の連絡もない。
送った荷物が届いたかどうかぐらい知りたいけど。。
うーん
産まれたら派遣会社と仲良いパートさんにはすぐ報告するけどメーカー社員さんには落ち着いてから写真無しで淡々と報告するかな。
復帰するなら業務連絡としてすぐ連絡するけど、向こうはもうマユ子ちゃん辞めちゃったから～⭐なスタンスなので。
違う現場に復帰させてもらおう。

今度こそ産むまで職場に行かない

ヤママユ子は出産予定日一ヶ月となった。

ここまで来てようやく母親学級というものに参加した。
田舎だし近所で妊婦を見かけたことがなかったが、案外参加者が多かったので驚いた。
よかった。私の住んでる市はまだ滅びそうにない。

そしてその足でまた職場に行ってきた。

前回制服を返しに行った後メーカー社員に「ヤママユ子ちゃんは大問題を起こしてる」とのことで後日呼び出された。
そして帰ってきたあとまた指示が変わりもう一度来いというようなLINEが入った。

いよいよ頭に来たのでメーカーのチーフに直接電話して謝罪、確認したところ全然問題にはなっていなかったようで(？)
百貨店側からも何のお咎めもなく終わっていた。

なんだよ。

とにかく主人も私も長距離運転はできない体だし私ももう臨月で歩くのもやっとだし、今度こそもう産むまで職場には行かない。行けない。
「産んだらまた来ます～⭐」って挨拶してきたけど産んでも行きたくない。
もうメーカー社員にとって私は「辞めた人」扱いだし。私が復帰したらどんな顔するんだろうか。

産休に入っても連絡や呼びだし

ヤママユ子は妊娠34週に入る。

兄を早産未熟児で産んだ母からは、運転や遠出は極力しないようにと心配されるぐらい心配されている。
だが遺伝なのか私も切迫早産の診断をされ、まだつわりが続いており体重が１㎏も増えていないのでそのくらい慎重に暮らすのがちょうどいい。

旦那の怪我も少しずつ良くなっているようで、安心。
でも本当に早めに産休に入っていてよかった。
私の体調のことはもちろん、怪我した旦那に夕食の準備や家事をさせるわけにはいかないので。
専業状態の今なら旦那のサポートをする時間も取れる。

しかし産休に入ってもメーカー社員から連絡が来る。決まって夜中にLINE。
こちらが次の日の昼間に返事しても既読ついて終わり。
あーモヤモヤ笑

これ書いたかな？
私が産休に入る際お客様方に直筆で手紙を書いた。

皆様とお話するのが毎日の楽しみでした、
私事ではございますが○月から○月まで産休育休をいただきます、
温かい言葉をかけてくださりありがとうございます、
また皆様にお会いできる日を心よりお待ちし～みたいな、まぁよくある、でも私なりに感謝を込めた直筆のメッセージ。
お客様の人数分コピーをしていつでも出せるようにしておいた。

次に出勤したとき私のメッセージはすべて書き換えられていた。

私事ではございますがこの売り場を離れることになりました。ありがとうございました。
これからも○○店をご愛顧くださいませ。
みたいに。
しかもご丁寧に末尾に私のフルネームの署名。
もちろん私の字ではない。
そのうえ人数分コピーし直されていた。

メーカー社員は笑顔でごめんね～♪でもヤママユ子ちゃんは復帰が確定してるわけじゃないから♪と。
あの人は意地悪なのか本物のバカなのかわからない。

そして先週制服を返しに職場に行ったのだが、どっと疲れて見事にカンジダが再発した。
そして夕方にメーカー社員から電話が来て、なるべく早くまた職場に来るよう言われた。
まぁ、私が最終日にヘマをしたせいなので、それは仕方のないことなんだけれど
鬼の首を取ったかのように自分の上司や百貨店の係長などに報告し、大問題になってるよ～！早く来て来て！と…
その後また連絡するね！と言われたけれど連絡が来ないので身動きがとれない…
職場にはもう自分一人で運転しては行けないので家族の協力が必要だし、ああ、面倒だし行きづらい。

仕事は好きだけどあの人がいるうちは復帰したくない。あの人はいつもずるい。
自分の問題は隠し続けるくせに。
わがままなのはわかってるが。

なんでこんなに性格悪いんだ。私。